CH-CH-CH-CHANGEMENTS

Vous avez souvent (traduit = tout le temps) Découvrez-vous que vous allez dans la salle de douche avec la porte ouverte, ainsi que vous n’avez absolument aucun étant absolument nulle part de vous atténuer devant toute personne.

Vous pouvez apporter trois conversations simultanées lors de la lavage de la vaisselle, de préparer le dîner et de planifier les prochaines étapes de votre plan de domination de la conquête / du monde.

Vous glissez dans une sieste félin pendant chaque image animée que vous allez, même celles avec votre jeune (ou vos enfants). Cela n’a même pas d’importance si c’est le mouvement le plus stressant et intense qui a été fait, soit. Si vous êtes dans un espace sombre au milieu de la journée, vous aurez l’automne endormi.

Vous découvrez pour accepter cela, sur n’importe quel type de journée fournis et à tout type de temps disponible, vous êtes garanti d’avoir une combinaison de croûte séchée sur vos vêtements composé de morceaux de snot, de nourriture ou d’autres fonctions corporelles.

En parlant de fonctions corporelles, vous n’êtes plus expulé par eux. Ainsi que oui, je parle du numéro deux. ? On cesse d’être dégoûté par celui-ci après que le nourrisson va avec le “Poop est tellement amusant de jouer avec!” Phase, ou après la énième fois que vous devez sauver un jouet qui a été largué joyeusement dans une toilette remplie de la merd (et elle est toujours pleine de Turds quand cela se produit).

Vous commencez à séparer tous vos leggings noirs (car, à un moment donné, ils ont fini par être connectés chirurgicalement à votre moitié inférieure) dans les classifications des “Leggings publics” ainsi que des “Leggings privés”.

Vous reconnaissez que quelques jours, peignez vos cheveux ainsi que (peut-être) mettre sur un soutien-gorge sont les meilleurs que vous allez faire, ainsi que vous comprenez quoi? Vous êtes absolument bien avec ça.

Vous comprenez à 100% les regards hantés que vous voyez sur les visages des parents avec des nouveau-nés lorsque vous les voyez bouger lentement, de type zombie, alors qu’ils poussent leurs chariots autour de la cible.

En parlant de cible, un jour vous découvrez vous-même vous promener de la section de la couche, essayant de garder à l’esprit la dernière fois que vous avez obtenu une boîte de couches, ainsi que vous vous demandez si vous avez compris que ce serait la dernière fois.

Vous pensez sérieusement à contribuer au kickstarter où quelqu’un essaie d’inventer une machine à coucher, afin que vous puissiez revenir à temps pour tenir votre petit corps au nourrisson un peu plus de temps.

Vous répondez immédiatement avec «oui» ou «demander à papa» chaque fois que vous entendez un enfant dire, «maman» ou «maman», ainsi que sérieusement, la moitié du temps, ce n’est même pas votre enfant.

Vous pouvez vous attendre à ce que chaque cône de crème glacée ou un morceau de chocolat ou de cookie doive être partagé, si souvent (encore une fois, tout le temps), vous vous cachez dans des espaces lorsque vous voulez un traitement merveilleux à vous-même.

Vous y réfléchissez un succès personnel lorsque tout le monde (y compris vous-même) est baigné ainsi que dans leur pyjama de 7 m.

Ok, 6h30. ?

Votre addict amical d’appel communautaire,

Karen

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